怀念父亲的文章
父亲离开我们一周了，这一周回想起他很多的事，最多的就是他的勤劳、热爱劳动。“劳动最光荣”，这句话现在说可能显得很土，可这句话却一直影响了我前半生，好像从我记事起，父亲就经常用这句话教育姐姐、哥哥还有我。
小时候，在我印象中父母很忙，整天都在干活，每天早出晚归，我大多都是姐姐和哥哥看护的，那时还是生产队，父亲因为有初中文凭，又对土地有浓厚的感情，无论种庄稼还是果树，他都去认真学习研究，所以他当上村里林业队的队长，记忆中家里有很多修剪果树的剪子，是其他小伙伴没见过的，小伙伴们喜欢跟我去林业队玩，我们在各种的果树下穿梭嬉戏，父亲和其他大人们总是在忙着剪枝除草浇水，旁边的地里种了西瓜和脆瓜，当瓜果成熟时，摘些分给孩子们吃。那时他经常忙的吃不上饭，也因为废寝忘食的干活，当时父亲还上过报纸，我只记得姐姐念报纸时，他们用这个词形容父亲“披星戴月”，“咱爹干活怎么会跟星星月亮有关呢”，我问姐姐，她说就是咱爹很勤劳的意思，但这个词困扰了我小时候很多年。
后来土地承包到户了，父亲不仅种了普通的庄稼，还划出一块地配玉米种，我那时也10多岁了，配玉米种比单纯种玉米更累更麻烦，要和普通玉米错过授粉期，以免种子不纯。一般清晨5点，我们就跟着父亲去地里拔草，早上的露水很重，我们一开始弯腰拔，累了就跪着趴着拔，我是拔的最慢的，一般父亲拔到头再来接我拔，身上的衣服都湿了很多，分不清汗水和露水，鞋湿了，我们也经常像父亲一样光着脚干活。在地头休息时，父亲喜欢领着我们唱歌，他说唱歌是最好的休息，他唱歌很好，教会我们珊瑚颂，沂蒙山小调等。干到七八点回家吃早饭，吃过早饭，再去配种的玉米地，把每棵公玉米的花穗掰弯晃动收集花粉，收集完，再把花粉一点点授到母玉米的玉米须里，一般干到快中午，田里很热，身上很痒，我至今想起那种又热又累又痒的感觉都心有余悸，那时哥哥问他：“爹，干活这么累，你咋还这么高兴呢？”他说：“土地是金贵的，你只要下力干活，就会种瓜得瓜，种豆得豆，付出就有收获，所以要热爱劳动，热爱土地，以后无论你从事啥样的工作，当你从心里热爱了，累也是高兴的”。他爱劳动，还很乐观，所以那时觉得很苦，但心里不烦。
再后来种的地少了，他换过馒头、面粉、面条，收过粮食，因为这些小生意虽然琐碎麻烦，但他自由可以不耽误种地。
从2000年后附近村里旧村改造后，就没有了土地，用粮食换东西的生意就没有了，他找了份保洁的工作，一直干到年龄限制，后又干起收破烂的买卖，干到去年初，期间除了他干的小生意，他一直到处开荒种地，道路边，闲置的树林旁，各种的沟沟沿沿旁，这种边角荒地，要把杂草石头一一清理干净，更重要的是没有水，其中的辛苦是不言而喻的，是他心里那份深深的“热爱”几乎每年都种玉米，大豆，地瓜，还有丝瓜南瓜及各种青菜。还是那份“热爱”让年近80岁的他起早贪黑。
如今他的这份“热爱”，已经言传身教的影响到他的三个孩子，我们的身上，我们更多的是热爱工作热爱生活，姐姐哥哥我，虽然都很平凡，在最普通的工作岗位上或干着小生意，都也踏踏实实兢兢业业的工作。而我们的孩子们有80后90后00后的，在他们身上又有我们的影子，孩子们毕业的会很快参加工作，小侄女大学在贵州，寒假时，她出去干兼职，我说琪琪，一年才回家两趟，在家先玩玩吧，她说，小姑，咱们家有闲人吗，你们都工作，爷爷奶奶80了，还在干活，我咋好意思在家闲着呢，那刻我想，这就是父亲给予的家风家教吧！
从去年年后父亲的身体迅速消瘦，肾癌晚期，经过几次的手术，他走路都很困难，我们虽然极力去给他治疗，轮流陪伴，但他的身体依旧每况日下，常常想这么爱劳动爱生活乐观的人怎么就病了呢？我们心里很不甘，可是大自然的规律是无法抵抗的，他还是安详的去了天国，留给我们对他无限的怀念，但父亲的家教家风会一直陪伴着我们···
守护爸爸的最后时刻…
爸爸，当那病危的噩耗如晴天霹雳般传来，女儿的世界瞬间崩塌了。每一个夜晚，愁绪如同疯长的野草，将我紧紧缠绕，令我辗转难眠。心急如焚的我，拼了命地想早点赶回家，可如今，却陷入了无尽的悔恨之中。难道，是我这匆忙的归程，竟成了加速您迈向那无尽黑暗的催命符？若真如此，爸爸，我这大不孝之人，该如何求得您的原谅啊！
踏入家门的那一刻，眼前病榻上的您，那副形容枯槁、满是绝望的模样，如同一把锐利的匕首，直直地刺进了我早已破碎的心。往昔那个意气风发、精神矍铄的爸爸，仿佛只是一场美好的梦境，如今梦醒了，只留下这让我痛彻心扉的现实。我望着您，泪水止不住地夺眶而出，心里像是被千万只蝼蚁啃噬，阵阵剧痛。
爸爸，您看到女儿归来，那浑浊的双眼瞬间盈满了泪水，泪水顺着您那布满皱纹的脸颊肆意流淌，您却全然不顾，只是紧紧地盯着我，脸上绽放出那饱含欣喜与慰藉的神情。我颤抖着双手将您扶起，让您靠坐在床边，您又缓缓起身，示意我搀扶您到客厅。在那熟悉的桌旁坐下后，我拿出特意为您买来的喜爱的甜点，您接过的那一刻，眼中闪过一丝光亮，然后便小心翼翼地品尝起来。尽管每一口都似乎吞咽得无比艰难，但您还是坚持着吃下了第二块。爸爸，您这是何苦呢？您总是这样，哪怕自己承受着巨大的痛苦，也要为了满足女儿那微不足道的心愿，全然不顾自己的身体。您可知，此刻女儿心中的自责与愧疚，正如同汹涌的潮水，将我淹没。
在随后的日子里，我满心期盼着能凭借自己的悉心照料，让您的病情有所好转。我每日精心准备着各式各样的餐食，小心翼翼地喂您进食，又为您打来热水泡脚，妄图用这些微不足道的举动，为您驱散病魔的阴霾。我知道，您也在默默地配合着我，我们都怀揣着那一丝渺茫的希望，盼望着能一起去大医院寻求中医的妙方，盼望着能为您购置那梦寐以求的轮椅，让您可以轻松地出行。然而，现实却如此残酷，无论我们如何努力，您的病情依旧如脱缰的野马，日益加重。爸爸，是不是我哪里做得不对？是不是我那些看似用心的举动，在您眼中不过是敷衍了事？不然，为何您的病情没有丝毫起色，反而愈发严重了呢？
看着您在病痛的折磨下，那痛苦不堪的面容，那因咳嗽而剧烈颤抖的身躯，那艰难的呼吸，以及那越来越少的进食量，女儿我感觉自己仿佛置身于炼狱之中，却又无能为力。我四处寻觅着能够缓解您痛楚的药物，可每一次的尝试都如同石沉大海，毫无成效。我可怜的爸爸，您就像一只受伤的羔羊，在病魔的利爪下，无助地挣扎着，而我，却只能眼睁睁地看着，什么都做不了，这种无力感和自责感，几乎要将我逼疯。
那一日，我鬼使神差地戴上了口罩，本意只是想能更长久地陪伴在您身边，为您按摩那因病痛而僵硬的身躯，希望能为您带来一丝舒适，减轻一些痛苦。可未曾想到，这一举动却可能给您带来了伤害。爸爸，我真的不是嫌弃您啊，我只是想能多守着您一会儿，能为您做更多的事情，能让您少受一点苦。可是，我却愚蠢地做出了这样让您可能伤心的举动。如今，我每每想起，都恨不得给自己几个耳光，我怎么能这么笨，这么不孝呢？
爸爸，每当我离开您的身边哪怕只是一小步，您就会像个害怕被抛弃的孩子一样，睁开双眼，眼巴巴地望着我，非要等到我回到您身边，您才会安心地睡去。在您承受着如此巨大的痛苦之时，您最依赖的就是女儿的守护啊。而我，却因为那该死的口罩，可能让您产生了误会，让您心里有了委屈。爸爸，如果真的是这样，那么请您狠狠地惩罚我吧，我愿意承受一切，只求您能原谅我这不可饶恕的不孝之举。
或许，那戴口罩的举动，将会成为我一生都无法抹去的污点，成为我心中永远的刺。是不是就是因为这一件小事，才让您更加心灰意冷，才让您在11月12日凌晨，带着无尽的遗憾和痛苦，毅然决然地离我们而去了呢？还是因为您知道我在家的时间有限，又要外出，所以您就抢先一步，非要让女儿送您最后一程呢？爸爸，我真的好后悔，好自责啊，您知道吗？我是多么希望能再看您一眼，能再听您说一句话，可这一切，都已经成为了奢望。