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何必昨夜晚风疾——致小毛孩作文

2020-04-27 20:50:01 夜晚

  我小时候被家里人叫做“宇崽”,朋友叫我“老黄”,上学时被叫做“班长”,在这里呢,却被你叫做“老年人”。虽说老黄这个称谓有些老态,但这个“老人家”未免太过于言过其实?

  呐,你看啊,人世间每个人都有很多不同的称谓吧。我们扮演着很多身份,履行着这些称谓下贯彻的东西。我偶尔也会觉得自己有些沧桑,有些无故的烦恼,有些患得患失。我想,我似乎,在履行着这个我老年人带给我的一些东西?

  记得还在工会那会吧,你是小荷才露尖尖角地冒泡打卡下线,冒了个“作业好多啊”“补作业中……”些句子。我那时候也是闲然无事,为你献上淡淡的鼓励。

  空白的界面,还是渐渐挤压出些句子。在较为漫长的时间里,一些回复,还是不可避免地落在眼中了啊。“谢谢,我会努力的!”我当时就轻轻笑了笑,我感到很有趣,这条回复带着些许漫不经心,轻轻裹紧了我的心灵。

  我忽然有了种“君子之交淡如水”的感觉,我一向是懒散的,我从来不会否认这一点。能不努力,能闲下来,我是很乐意的。懒散的人嘛,也需要几个聊得来的朋友一起聊天不是吗?

  现实里的朋友,还是在现实里聊的开,说的透。到了网上,却是我很少接触的了,说不清楚是什么缘故。也许是那时我忙着看小说,也许是只是单纯地想要等到一条好友的信息。

  工会里,还是给了我一种淡淡的温暖。某天某时,某人私信驾到。一条早安高挂枝头,当我回复过去的时候,依然要耐着性子去等待你那条正在冉冉升起的信息。

  我笑着说这就是时差啊,不过却也是莫名的美好。这算是我们初期的交流模式吧,要我来定义的话,我只能说这是人生初见淡雅时。

  也是不知道什么时候,我也会向你抱怨些作业的事情。那时候往往想不到原先工会的你,现在写起来的时候总是有种缘分难料的感觉。

  一段友谊,不需要刻意的去维护,一切都是顺其自然。你顺其自然地向我抱怨些什么,我顺其自然地向你耍宝。

  当聊天的机会搬到QQ上时,我们的顺其自然似乎更加恰当自然一些。我是个懒散,喜欢插科打诨,扮疯人样的人。很多时候说话都有种让人想笑或者想打人的冲动,我很了解这一特性,我在我的学习生涯里深有体会。

  呐,我那时在医院里面陪着我的爷爷去看病。开着数据跟你聊天,很难说我们聊了什么,我的记忆只给那些东西抹上一抹灿烂美好的颜色。

  唯一清晰的是,你那时候玩笑似的跟我说了一句:“你嘴皮子这么厉害,我拜你为师吧!”我那时似乎是有些拒绝的,但后来也没怎么说了。

  所谓的师徒关系,就这么迷迷糊糊地定下来了。儿戏,但又有着些不可道明的严谨。我很难想象你是因为我会瞎扯淡而拜我为师的,嗯,现在想起来都有种不可思议的感觉。

  后来想了想,哈哈,对我们俩来说,师徒关系,不过是友情的一种衍生物吧。那时候发现你大大咧咧的,很男孩子气。唔,其实仔细想了想,和我聊得了天的'人也许都那么大大咧咧。

  越大大咧咧,内心就越是有着柔软到不堪一击的园地。我被高一的语文老师戏称为“文艺青年”,这或许也是我大大咧咧却心思敏感的一个证明吧?我会因为一部悲伤的书而流泪,会因为过度投入书中某个悲情人物而红了眼眶。

  我也是发现,大大咧咧背后的敏感细腻。很难说我这是一种什么样的立场,单纯就是一个发乎内心的想法。呐,某天某时,某人在受到小毛孩暴击的时候,回了我一个老年人的光荣称号。

  我试着反驳,但实际上还是慢慢接受了。你想啊,小毛孩的师父不是个老年人怎么行?这或许也是所谓的阿Q精神?

  这个时期,我可以把它叫做人生相遇缘深时。缘分是种很玄很玄的东西,它可以依恋地缠绕着你,也可以毫不留情地转身就走。但至少在那个时期,我们算是缘分渐深吧?

  如果友情需要经营,需要呵护,那么我或许做的不是很好。我总是懒得去说些什么,做些什么,只在偶尔兴致来了的时候去找人聊天。

  呐,我当然还是敏感的。就像我说的,患得患失。那时候你心情不好,郁闷,和你聊天总有种火药在身边的感觉。一不小心,就是炸个天翻地覆。后来问了问,或许是些不甚重要的事情吧,自然是关于你那些有些奇葩地现实朋友,这在你心湖里估计是荡出很大的波浪了。

  所以说呢,大大咧咧的人也不是那么大大咧咧的。

  我也发现了,你呢,很多烦心事都是一觉的事。或许夜晚真的是很让人动心的存在,能够放下许多的烦恼与忧愁,静静地把这些一一剔除。

  发布句子,发布话题,私信,这三个途径大概就是我安抚你的方式吧。呵,突然想到你经常挂在嘴边的一句:“我不配!”

  呐,这句话看似拒绝了一切,实际上却是想要得到一切。这总让我想到些弱女子的悲叹,但加上感叹号后,却又有种莫名其妙的味道。

  很多经历其实都慢慢地沉淀下来了,发酵着,静静地酿成一坛美酒,在年月的流逝里渐渐芬芳。当我再回想起那些记忆的时候,只能够看到那一道道灿烂美好的颜色。

  我的无故烦恼,大概也就于此了。我害怕我身边没一个聊得来的,害怕好好的朋友就都远离了我。这些烦恼或许也不算五故,但都是些剪不断理还乱的东西。

  当然你冲着我发泄下感情的话,我还是能够理解的。但就是会有些忧心,担心下一刻就决裂了。这或许也是我的玻璃心?

  我聊天也总是随意,什么也不怎么顾及。也就是一句话两句话地往外冒,哒哒哒地敲过去。还记得我跟你讲过的那个所谓的伤心事吗?

  我只是想要表达,我说话那么随意,或许也就扎到真正的心了。把一切都吐露出来,总有种浑然一身轻的感觉,我想我还是能够注意的。

  啊哈,我也不想篇幅太长了,但必要的表达我觉得还是表达出来了。也不想补些煽情的话了,我们本来就是顺其自然地过来的,一切也都让它顺其自然吧。

  我们没有共同经历过什么,毕竟在现实生活里又没什么了解。但我还是想说啊,今日已是千丈暖,何必昨夜晚风疾。一切,不都是顺其自然地过来了吗?

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